El invierno no se acerca, el invierno ya está aquí, ha vuelto, a regresado, ese frío vuelve a mi. Es bueno lo se, ahora lo se, nunca debí de haber roto ese gran muro de hielo, no debí de dejar que el invierno se fuera dejando expuesto todo mi ser al exterior, a esa cosa de la que el invierno siempre ha querido protegerme, que yo mismo se lo pedí. Ese frío que te llena todo el cuerpo, el alma, el espíritu, todo tu ser, te llena y sientes como poco a poco ese muro se empieza a formar, con el tiempo volverá a estar completo y seré inmune a todo, no debería de haberlo echo. No debería pero también me alegro de haberlo echo, de haber tenido esta gran experiencia pues me ha servido para todo, me ha dado los mejores días, semanas y meses de mi vida, me hizo ver durante todo este tiempo que no todo era malo, que podía haber cosas buenas, que la vida no era cruel, que mi destino no era el de estar siempre junto a la oscuridad en su compañía hasta el fin de mis días. Pero gracias a esto se que es así, que es verdad, que no debo de dejar de huir de ese destino, de que es cierto, he vivido lo mejor de mi vida y ahora se ha ido porque debería de ser así, porque mi verdadero fin es ser uno con la oscuridad, con ella, la que ha echo que el invierno llegue a mi de nuevo, la que me protege y nunca me va a abandonar... nunca. Y ahora finalmente todo vuelve a como era antes, a esos días fríos y oscuros, es razonable, siempre me ha gustado la oscuridad y el invierno más que la luz y el calor, soy de sangre fría, es lógico. No cerraré este blog pero si lo abandonaré, esta es de verdad la ultima entrada, dejaré esto muerto, pues corresponde a una parte de mi ser que ha muerto para no volver más, a una parte de mi vida que fue todo luz y calidez, la mejor parte de mi vida por siempre por eso mismo esta parte de mi vida no morirá pero si será guardada como un recuerdo, me despido de todos mis pocos casi por decir dos lectores. Gracias por este maravilloso tiempo, siempre estarás en mi memoria, en mi cabeza, esos días, tu sonrisa, tus ojos, tus manías, todo siempre será recordado, no con cariño pues con el tiempo dejaré de sentirlo pero sabré que durante unos meses conocí la verdadera felicidad. Espero que a ti al menos te vaya bien de verdad, se feliz, te pediría que lo fueras por los dos, pero no soy tan egoísta, se feliz tu, con eso el resto del mundo lo será, pues tu sonrisa es como un rayo de luz. Dreams Of Winterfell se despide por siempre :)
La oscuridad viene, me abraza, siento ese frío que cubre todo mi ser, mi cuerpo, mi alma, en parte lo echaba de menos, ese frío que al mismo tiempo es tan cálido. Pues ella es la que nunca me falla, la que siempre permanece a mi lado, la que me hace ver la verdad de las cosas, me ayuda de verdad, me hace ver que siempre tiene razón que yo estoy echo solamente para ella. Le he fallado, muchas veces, la he apartado de mi, la he desechado, encerrado, ignorado, pero ella perdona, es así de buena, es como una madre que arropa a sus hijos a pesar de lo que hayan echo. Esto es el verdadero amor, ahora me doy cuenta de todo, ella y yo estamos echos el uno para el otro, somos uña y carne. Y sigue viniendo, ese frío es más intenso, un frío que es cálido, pues hace que no me sienta solo, se que nunca me abandonará aunque yo siendo un torpe y estúpido mortal lo haya echo, quizás va siendo el momento de aceptar mi destino, pues ella nunca ha fallado, me susurra cosas al oído, palabras seductoras, palabras de que me perdona por todo a pesar de haberle fallado, a pesar de haberme pasado al bando de su peor enemiga... al bando de la luz. Tranquila no llores, he vuelto, tampoco debo de llorar yo pues ella también ha vuelto, ahora vuelvo a estar completo, a ser un ser imperfecto pero completo, ese vacío ya no está en mi, se ha llenado con ella. Me hace darme cuenta de la verdad de las cosas, solamente he necesitado este tiempo para que ella me haga ver la verdad de todo, de que nada merece la pena, tan solo ella y yo, los dos solos caminando por la carretera de la vida, nunca jamás solo, ella es mi compañera, ella lo es todo, ella es parte de mi, siempre lo ha sido y siempre lo será. Ahora lo entiendo todo...
Días vacíos, tratando de no pensar, de no recordar, de no pararme a meditar en esas cosas. Días de hipnotizarme, de hacer esa "terapia", de que profundicen y profundice yo mismo en mi mente, en lo mas interior de mi, ver lo que hay dentro. A cada puerta que abro más me adentro en mi mente, en mi verdadero interior, cada puerta que se abre trae más oscuridad y felicidad pasajera. Días de tratar de olvidar, de hacer algo, de no pensar, de nada. Días vacíos pues sin ti son así, creo que debería de acostumbrarme a ello. Cuesta tanto no pensar, olvidar, acordarme de lo que se siente, cuesta desprenderse de esa luz, pero al mismo tiempo es fácil asimilar esa nueva oscuridad pues he abierto la puerta y lentamente me engulle, me abraza, me reclama de nuevo. No quiero ir a ella, prefiero seguir como ahora, con estos días vacíos y carente de sentimientos. Y aun así días de agradecimiento, sobre todo a una persona muy especial, tanto que lleva años a mi lado y la cual ahora trata de llenar esos días con pequeñas cosas. Dudo que vuelva a actualizar, dudo que deje abierto esto, pero dudo tantas cosas que no se que haré, solamente se que la inspiración me abandona poco a poco y las ganas de continuar con esto abierto se desvanecen.
Actu corta, pero la inspiración me ha abandonado por el momento y tampoco hay mucho para escribir. Avalanch, retomando viejos grupos de tiempos pasados. Ojala todo salga bien...
Se que a veces tengo estos días tontos, donde todos mis miedos y de los peores invaden mi cabeza, me atemorizan, me hacen estar como un niño pequeño que se acurruca en una esquina totalmente atemorizado. Que me preocupo por cosas que no debería, que no me fíe de gente de la cual por las experiencias de mi vida no pueda hacerlo tan de repente. Se que a veces tengo esos días tontos, en los cuales no quiero que pienses nada malo, pues precisamente estas cosas son por ti. Me preocupo por ti, mis miedos me atemorizan algunas veces por ti, desconfío por ti. Pues sabes que es así, que es por ti, no puedo evitar pensar que te ocurra nada malo, esas preocupaciones son en parte por ti, porque te extraño, porque te necesito a mi lado, porque no se si estas bien o mal, me preocupo en exceso. Contra más te quiero, cuanto más te echo de menos, cuantas más ganas tengo de verte, la preocupación crece, pues te conviertes en una persona importante para mi, mas bien dicho no te conviertes, te has convertido ya y hace mucho que es así. Solamente decirte que lo siento, se que no te gusta que lo diga pues son cosas de mi que te gusta saber, que te cuente mis miedos, que me desahogue contigo, me encanta, me encantas pues me animas con una frase, con una palabra, con un emoticono, con un simple ains, con un simple abrazo aunque por desgracia no sea de verdad. Tu eres la persona que con poco, con hacer casi nada ya me animas más que nadie, me alegras el día con una simple sonrisa tuya, pues cuando estaba contigo y te veía aparecer sonriente ya el día se me iluminaba por completo, por ello he pasado la mejor semana de toda mi vida, porque tu sabes como hacerme feliz con tan poco, es algo bueno ya que como eres vaga no debes de hacer mucho para hacerme feliz :P Y solamente decir que se que no debería de desconfiar tanto y aunque lo haga no preocuparme a veces de esa manera, pues hay dos cosas de ti que muchas veces se me olvidan y me ayudan a que no me preocupe tanto por ti, tu madurez y que tienes cabeza, eres muy inteligente (aunque seas muy inocente) :3
Mucha gente quiere comerse el mundo, tiene una lista de cosas por hacer, una lista de las cosas que le gustaría hacer en algún momento de su vida.
Yo no quiero muchas cosas, no tengo una lista donde tengo anotado todo lo que quiero hacer, son pocas y la lista está en mi cabeza.
Quiero viajar, ir a japón, a grecia, australia, volver a londres...
Quiero tener trabajo, irme de este pueblo, irme lejos de aquí, un sitio nuevo, huir de esta calor agobiante, quiero un par de cosas más.
Pero lo más importante de a esa lista, lo primero que más quería era el conocer a alguien que me hiciera sonreír como un tonto, que me llevara siempre la contraria, que aunque me tratara mal y sea mala conmigo yo fuera feliz y me ría con ello, una persona a la que abrazar, cuidar, ser feliz a su lado.
Y eso está tachado en mi cabeza, esa persona ya la he encontrado, tu me haces sonreír como un maldito tonto, me haces llorar en una simple despedida, eres la segunda persona que me ve llorar como un estúpido, sacas mi parte ñoña, eres la única que lo ha echo, también sacas lo mejor que mi.
Pero ya no quiero tantas cosas, solamente quiero una cosa, me conformo con una de ella, es el de irme de aquí irme allí contigo, cerca de ti, verte cada vez que me necesites, dar esos largos paseos por la ciudad a tu lado, pasar las mañanas y las tardes sentados en bancos dejando el tiempo pasar, estando el uno al lado del otro.
Quiero estar contigo, quiero estar a tu lado, quiero abrazarte, besarte, cuidarte, darte mimos, quiero no dejarte escribir, no dejarte hacer nada, quiero que te quejes de mi, que me dejes solo en las rocas, quiero verte temblar de miedo al ver a un gato, picarte, ver esa cara de penita cuando quieras que haga algo que tu quieres... Te quiero a ti solamente
Dos días, sin poder hablar contigo, de verte y no poder hablarte por ese "voto de silencio" que dijiste de hacer para que todo volviera a su curso, a la normalidad por así decirlo.
Dos días de reflexión, de descanso, dos días interminables, dos días que se me hicieron eternos, dos días que espero que no vuelven a suceder.
Pero al final solamente fueron dos días, no una semana, y aquí estamos de nuevo, todo hablado y aclarado, hemos aprendido cosas, a intentar quitarnos los miedos el uno del otro y aun así te he echado más de menos que nunca en estos dos días.
Y ahora me saltas con esa idea tan genial, tan fantástica, sobre un finde de acampada que sería genial, por el sitio, porque estarías tu, solo tu y yo en un sitio precioso con una persona preciosa, puro amor.
Y aunque se vea imposible, muy difícil, trataré de darte ese sueño, de que esa ilusión que tienes de hacerlo se haga realidad pues lo que más feliz hace a una persona es que sus sueños se hagan realidad, se materialicen esos sueños.
La parte más importante de mi sueño se ha echo real, de carne y hueso, un poco pequeño y molesto pero se ha echo realidad y eres tu, mis otros sueños consisten en romper distancias, en hacer los tuyos realidad, en hacerte feliz.
Él no se deja intimidar por el silencio, por la indiferencia o por el rechazo. Sabe que, tras la máscara de hielo que usan las personas, existe un corazón de fuego.
Por eso el guerrero arriesga más que los otros. Busca incesantemente el amor de alguien, aun cuando esto signifique escuchar muchas veces la palabra "no", regresar a casa derrotado, sentirse rechazado en cuerpo y alma.
Un guerrero no se deja asustar cuando busca lo que necesita. Sin amor, él no es nada.
El guerrero de la luz ha aprendido que es mejor seguir la luz.
Él ya traicionó, mintió, se desvió de su camino, cortejó a las tinieblas. Y todo continuó saliendo bien, como si no hubiera pasado nada.
Sin embargo, un abismo llega de repente; se pueden dar mil pasos seguros, y un paso de más acaba con todo. Entonces el guerrero se detiene antes de destruirse a sí mismo.
Al tomar esta decisión, escucha cuatro comentarios: "Tu conducta siempre ha sido equivocada. Ya eres demasiado mayor para cambiar. Tú no eres bueno. Tú no mereces nada".
Él eleva sus ojos al cielo. Y una voz le dice: "Querido amigo, todo el mundo ha hecho en su vida cosas equivocadas. Estás perdonado, pero no puedo forzar ese perdón. Decídete".
Un guerrero no anda con quien le quiere hacer mal. Ni tampoco es visto en compañía de los que lo quieren “consolar”.
Evita a quienes sólo están a su lado en caso de derrota, estos falsos amigos que quieren probar que la debilidad compensa. Siempre traen malas noticias. Siempre intentan destruir la confianza del guerrero, bajo el manto de la “solidaridad”.
Cuando lo ven herido, se deshacen en lágrimas, pero en el fondo de su corazón están contentos porque el guerrero perdió una batalla. No entienden que esto forma parte del combate.
Los verdaderos compañeros de un guerrero están a su lado en todos los momentos, en las horas difíciles y en las horas fáciles.
Manual del Guerrero de la Luz de Paulo Coehlo
Buen libro, buen escritor, sienta bien leerlo de vez en cuando.
Porque me encanta que sonrías, el verte sonreír, que cuando te decía algo o cuando simplemente te acariciaba esos mofletes que tanto me encantan y tu odias sonrías.
Porque sabes que eso es lo que más quiero, el verte sonreír, el verte feliz, que esa sonrisa tan bonita nunca se vaya de tu rostro.
Por siempre sonriente y aunque ahora no pueda verte sonreír, que no pueda hacer nada como aquellos días que pasamos juntos, que ya no pueda acariciarte y ver como sonríes con los ojos cerrados mientras te vas durmiendo poco a poco, a pesar de ello quiero que sonrías pues con eso ya me haces feliz.
Es increíble ver como la sonrisa de una persona puede hacer tan feliz a otra, que mi mayor deseo sea el de verte sonreír, el de estar contigo sentado en un banco mientras estás con esa sonrisa fija, dormidita o quejándote de mi.
Me encanta ser tu debilidad y que tu seas la mía, pues somos debilidades y al mismo tiempo la fuerza del otro, pues tu me das fuerzas para seguir adelante con todo, ahora más que nunca.
Porque simple y llanamente te echo de menos, añoro esos momentos en que te acurrucabas en mi y te quedabas dormida.
Cuando te echaba fotos para que después me dijeras que no te quedabas dormida pues te encanta llevarme la contraria, siempre siempre y me encanta.
Más bien dicho... ME ENCANTAS
Te extraño y nadie puede saber cuanto pues no encuentro manera de expresar todo lo que te necesito a mi lado, las ganas de abrazarte tan fuerte, las ganas de simplemente pasar los días así, contigo dormida en mi...
Se dice que toda persona tiene una media naranja en la vida, en el planeta.
Que todos tenemos a una persona que nos llena, que nos hace estar completos, una persona que es sencillamente perfecta para nosotros.
Pues creo que esa eres tu, pues eres la única persona que he conocido que me encanta en todo, que hasta tus pequeños defectos y manías me encantan, las veo adorables, monas... te veo perfecta.
Porque una cosa tengo clara, tu me completas, tu me has iluminado en mi oscura vida, tu me has echo sentir cosas que nadie más ha echo y encima lo has echo todo en la distancia, con miles de kilómetros entre nosotros ya me has echo sentir muchas cosas, te has convertido en esa persona que me completa, que me llena.
Y en persona ya me hiciste ver cuanto de real es esto que siento, que es todo genial quitando esa parte de la distancia, tu eres la que me da fuerzas por luchar más por esto, por lo nuestro, por romper las cadenas de la distancia, por hacer que los kilómetros sean metros, que en vez de vernos una semana entre muchos meses nos veamos entre días, más a menudo, pues se que luchando y con la misma ayuda del destino que hizo que aparecieras en mi vida estaremos juntos alguna vez ¿cuando? ¿donde? eso nadie lo sabe.
Y esta es mi pequeña venganza, ya que el dueño de este blog se colo en el mio para escribir me he tomado la misma libertad. ¿Para hacer que? lo mismo que él. Y él se ha dedicado a decir como era, contar pequeñas manías mías y a decir cosas malas malisimas porque según él soy así, cuando en verdad soy un angelito xD
¿Y que decir de él? Pues que le gusta imitarme, llamarme malvada y sacarme fotos cuando duermo. Pero alguna cosilla buena tiene, pocas, pero alguna tiene como que siempre está ahí, que si estas a su lado te hace sentir especial, y por lo menos a mi solo con mirarme me hace sonreír.
Tiene un increíble don, pero shh, es un secreto, es capaz de estar a muchisimos kilómetro y al mismo tiempo consigue que por lo menos yo, sepa que esta a mi lado, y con solo contarle mis problemas hace que se vayan un poco. nunca ha tenido problemas para expresar lo que pasaba por su cabeza y entiende y respeta que a mi me cueste tanto.
Es ñoño no, lo siguiente, siempre dice cosas demasiado bonitas de estas que le respondes con un jajaja xD porque no sabes que ponerle.
Pero es la peor persona que conozco, ya que consigue que después de solo una semana lo eches más de menos de lo que te podrías pensar.
Se me hacen raros estos días, estos últimos días, esta semana y poco más se me han echo super raros.
Despertarme y no estar contigo, no verte más, no darte esos besos de esquimal cuando nos aburríamos, verte sonreír por cada cosa que hacía o decía, o incluso reírte.
Porque ya se me hace raro el estar sin ti, el no pasar las tardes contigo, el no saber nada de ti, he pasado de estar todo el día contigo a mi lado, andando sin parar, perdernos por la ciudad, sentarnos en bancos, de ser feliz, de verte sonreír y feliz... he pasado de esos maravillosos días geniales a la nada, a no saber nada de ti, a no verte, a no estar andando sin ti a mi izquierda, a no sentarme en ningún banco contigo, a sentirme incompleto, vacío por dentro, notar que echo en falta algo, algo esencial.
Todos estos días me levanto y pienso en ti, en todos esos días, en esa estupenda semana, en la gorda de la camarera mirándonos mal, diciendo que solamente cinco minutos para ducharme y tirarnos horas en la cama viendo la tele mientras tu dormías.
Que en una semana me haya acostumbrado a ti, a tenerte conmigo, nunca me había acostumbrado a algo de una manera tan rápida, pero se ve que es cierto que a todo lo bueno se acostumbra uno muy rápido.
Así que mientras tanto aquí seguiré, incompleto, sin ti, pensando en esos días a tu lado, el verte dormida en un banco y yo intentando despertarte porque te mueves mucho y te ibas a caer... todo.
Te quiero como nunca pequeniña ^^ esta semana y este tiempo sin ti me ha ayudado a saber cuanto eres de importante para mi y sobre todo en hacerme ver que te quiero de verdad, como jamas he querido a nadie, pues ahora está todo más claro que nunca :3
No es posible que en tan solo una semana me haya acostumbrado a ti, a levantarme temprano y saber que voy a estar contigo en escasos minutos, en tirarme toda la mañana y tarde contigo andando hacia donde sea, simplemente andar y estar contigo, pasar los días a tu lado.
Y ahora te echo de menos, después de una semana genial a tu lado siento que me falta algo, al levantarme he pensado como estos últimos días, que iba a verte, pero cuando he visto que estaba en mi habitación la realidad me ha golpeado con fuerza, no, no voy a verte hoy, ni mañana, ni la semana que viene...
Echo de menos tus manías, el estar a tu lado, el andar hacia la nada, el perdernos por la ciudad, tus mimimimimi y nononononono, tus piques cuando te digo ñoña o te intento tirar al mar, o cuando te imito haciendo esos sonidos, echo de menos tu olor, tu sonrisa, que te quedes dormida todo el rato apoyada en mi aunque digas que no, te echo de menos...
Lo único que me alegra de todo esto es que será una semana inolvidable, de que lo que siento por ti es verdaderamente real, de que haría lo que fuera por pasar contigo más días así, a tu lado, sin tener en la cabeza que dentro de X días no podré verte de nuevo en un largo tiempo.
Quiero estar contigo más a menudo, pasear por la ciudad, que te quejes todo el rato, de abrazarte, de estar sentado en un banco horas y horas, te quiero a ti :3
Gracias por todo y sobre todo... gracias por esta estupenda semana, la mejor de mi vida se puede decir que ha sido... te quiero con toda mi alma ñoña :P
Un día, exactamente es menos, menos de veinticuatro horas, pues exactamente mañana a esta hora estaré contigo, ya te habría abrazado miles de veces, hablado contigo, darte mimos como te gusta.
Un día para nuevamente poder tocar esa luz que eres en mi, para poder ser feliz de nuevo, para sentirme completo nuevamente después de tanto tiempo.
Pues te siento ya tan cerca que puedo tocarte con las puntas de los dedos, casi lo acaricio, pues no queda nada, un viaje de avión y un tren y ya estaré a tu lado, verte de nuevo, lo que tanto llevo ansiando desde el mismo día que te dije adiós cerca de tu casa, pensando como volver a verte de nuevo, buscando alternativas... y por fin mañana se hará realidad.
Pensar en tenerte de nuevo a mi lado y durante una semana, una larga semana aguantando tus cabezadas, tus quejas de que estas cansada y tienes sueño, tenerte conmigo en la playa de noche, tumbados en la arena mirando el mar, ver una peli abrazado a ti, pequeñas cosas que me hacen feliz, que trato de hacerlas realidad a pesar de la distancia, aquella cosa que tanto odio, pero no mas que a ti :3
Porque solamente quiero estar a tu lado, tenerte cuando más me necesites, cuando más te necesito, estar sentado en un banco mirando el mar a tu lado, "malgastar" horas y tardes enteras en estar en un banco mirando las olas y tu a mi lado.
Soy muy simple, me contento con esas pequeñas cosas que me hacen realmente feliz, y todo es gracias a ti porque tu me estás dando fuerzas.
Poder verte, ver una película juntos, chincharte y ver como te "enfadas" para después darte un abrazo y que se te pase todo.
Ver la cara que pones cuando te enseño una Barbie y nuevamente un abrazo y se te pasa todo, ambos sabemos que nunca nos enfadaremos el uno con el otro estando así.
Y aunque esas pequeñas cosas se vean difíciles a causa de la distancia, del poco tiempo que estamos juntos, buscaré maneras para hacerlo, para que los días que estemos juntos sean inolvidables, que podamos hacer esas pequeñas cosas que tanto nos hace felices.
Te prometo que veremos una película mientras estás tumbada en mi y muchas más cosas, haré que sepas que por ti hago lo que haga falta y nunca me supondrá una molestia, si no todo lo contrario pues lo que más quiero en este mundo es que seas feliz y verte sonreír de la misma felicidad.
Cada ains que escribo, que me sale cuando pienso en ti, cuando hablo contigo, cuando me dices cosas ñoñas esas pocas veces o simplemente cuando apareces conectada.
Todos esos ains representan un abrazo que te daría en ese momento, una forma de expresar esas inmensas ganas de abrazarte fuertemente.
Y solamente tu provocas esos ains que tanto te gustan :3
¿Has sentido alguna vez esas ganas de abrazar a alguien con tanta fuerza que la dejes sin respiración? Que de las ganas de estar con ella y de abrazarla sean tan fuertes que quieras eso, que solamente pienses en abrazarle con fuerza mientras le dices lo que le quieres y lo importarte que es para ti en la vida.
Unos de esos abrazos que crees que vas a morir cuando te los dan al abrazarte, se supone que cuando abrazas con fuerza con una persona es que no quieres que se separe de ti, que no se vaya de tu lado, contra más fuerte es ese abrazo menos quieres alejarte de él, más quieres tenerlo a tu lado abrazado a ti y sobre todo más desearías poder hacerlo.
Desear abrazarle y nunca soltarle, si nos regimos por la regla de que contra más fuerte sea el abrazo es que menos quieres alejarte de esa persona entonces tu morirías del primer abrazo que te diera en cuanto nos encontremos.
Se que en cuanto te abrace no morirás pero no porque no quiera que te alejes de mi porque si mueres la mitad de mi ser moriría y estaría incompleto por siempre jamás.
Distancia, maldita distancia, el mayor obstáculo entre lo más importante para mi, entre lo más querido.
Es lo que me impide estar a tu lado, abrazarte cuando estas mal y también cuando no lo estás, pues estaría abrazado a ti durante toda mi vida, no te soltaría.
Y aunque te añore siempre, cada día, cada vez que me acuerdo de ti te añoro, pienso en ti, en como estarás, en si estarás bien, deseando que estés lo que estés haciendo estés bien o al menos no estés mal, que seas feliz sea como sea.
Pero cuando no estas bien, cuando me lo dices, aunque sea por una tontería es cuando más añoro tenerte a mi lado, cuando las ganas de darte un abrazo tan fuerte que haga que todo lo malo salga de tu cuerpo y mente, y ver que no puedo hacer nada, tan solo escribir palabras, tratar de transmitir todo lo bueno, todo lo que siento a ti, transmitirte esos buenos pensamientos, intentar al menos que estés bien, que seas feliz o como mínimo que te alegres aunque sea un poco.
No puedes pedirme que no me preocupe por ti, sabes muy bien que aunque lo pidas millones de veces no dejaré de hacerlo, pues esta claro que contra más importante es esa persona para ti y contra más distancia os separe más te vas a preocupar por esa persona.
Solamente miro al cielo, me asomo por la ventana cuando es de noche, sobre todo cuando es luna llena pues es mi favorita y la más bella y entonces es cuando más pienso en ti, cuando te añoro, cuando más deseo tenerte conmigo a mi lado callada, tan solo llevándome la contraria, sentirme cerca de mi.
Y aun a pesar de toda esta distancia, te siento cerca de mi, más bien dentro de mi, pues tu eres gran parte de mi ser, me has dado vida, pues según un estudio la felicidad da la salud.
Nuevamente llegamos a esa franja de tiempo que no avanza, días que parecen hacerse eternos, los minutos se hacen horas, las horas días, pasan un par de días y es como si hubiera pasado un mes para mi.
Pues todo se detiene, el tiempo parece disfrutar con ello, pues sabe bien que dentro de dos escasas semanas nuevamente volveremos a encontrarnos, volveré a verte, a abrazarte, a mirar esos preciosos ojos, a hablar contigo, a perderme en la ciudad, ver las olas a tu lado, estar sentados en un banco mirando el mar.
Contra más lo pienso más ganas tengo y por lo tanto el tiempo hace que pase más lento, sinceramente es así, disfruta haciéndome sufrir, pero se que después me lo recompensa, pues cuando volvamos a estar juntos de nuevo hará que pase igual de despacio, que un día contigo parezca una semana.
Es cierto eso de que lo bueno se hace esperar, aguantaré todo este largo tiempo hasta que nos encontremos de nuevo para que el tiempo se detenga en nosotros dos.
Y te recuerdo esa frase de que una vez que te abrace nunca te soltaré, así nunca más podrás estar plof sin ninguna excusa porque estaré contigo diciéndote cosas al oído y abrazándote :3
Ahora más que nunca tengo ganas de ir a la playa, nunca he tenido tantas ganas como hasta ahora y todo por ti, tu harás que la playa me guste de una vez por todas.
