Anoche estuvo bastante bien, hace mucho que no me lo pasaba tan bien, con tantas risas haciendo el chorras en el Mcauto, liandola cada dos por tres.
Estar con casi toda la gente, que hace muchísimo que no veía, amigos de Fuengirola que hace mucho que no sabia nada de ellos, mucha gente.
La música, la gente, todo era casi perfecto, lo sería del todo si estuvieras tu, eras lo que más echaba de menos, lo que más extrañaba, creo que una noche así contigo habría sido quizás una de las mejores noches de toda mi vida, el tan solo saber que estás ahí, conmigo, a mi lado, riéndonos, insultándonos, todo.
Pero bueno, ya queda cada vez menos y eso me alegra aun más, todavía no veo que llegue el día en que te vea y te abrace con tanta fuerza que casi te ahogue.
Aunque te rayes y te comas la cabeza por tonterías sabes que solamente son eso, que son cosas sin razón, que no merecen la pena, que solamente están para hacerte daño sin ningún motivo, simplemente sonríe, haz como si no existieran, porque a pesar de que digas que no eres genial lo eres y aunque nos tiraríamos hasta el infinito discutiendo eso sin ningún final razonable para ambos yo tengo razón como casi siempre.
Y sigue siendo increíble, que te vea conectarte y ya sonria, que no haga nada más que desear que llegue el viernes para que te conectes y pueda saber de ti.
Porque cada semana te voy echando de menos, el querer saber de ti, como te va, que has echo, todo, como estas, simplemente hablar contigo, solamente eso.
Y hoy exactamente quedan dos semanas, dentro de catorce días estaré contigo, a tu lado, abrazándote por fin de una vez.
Cada semana me voy dando cuenta de que eres muy importante para mi, de cuanto te quiero, de que me he acostumbrado demasiado a ti, no se si es bueno o malo, no lo se, lo único que se es que quiero estar contigo, a tu lado, animándote, en los malos y buenos momentos, sobre todo en los malos, que me cuentes tus paranoyas y tus tonterías y decirte que eres tonta por todas esas cosas, pero otras de las cosas es callarte o al menos intentarlo, ver como te sulfuras por eso y sabes muy bien que un día lo conseguí :)
Durante la semana relleno ese vació, ese hueco que se queda en mi cuando tu no estás, cuando te vas y no sabré nada de ti durante la semana.
Lo relleno o al menos lo intento, para así evitar pensar en cuanto te echo de menos, para no extrañarte tanto, no se, creo que soy algo dependiente, no soy tan solitario y independiente como pensaba que era, o al menos antes era así, antes de conocerte y que iluminaras mi vida.
Pero dejo de hacerlo cuando llega el viernes, cuando se que es cuestión de horas el que nuevamente sepa de ti, pueda hablar contigo, entonces ese hueco se rellena, estoy completo, ya no tengo ese vacío en mi interior, y aun así, te sigo echando de menos.
El poder abrazarte de verdad, el estar contigo a tu lado, simplemente el saber que no lo estoy ya me deja un vacío, pero al menos se rellena un poco mientras hablamos y me llevas la contraria siempre y me lo discutes todo, me llamas vago aunque tu eres la reina de las vagas.
Es increíble, como una sola persona puede llegar a ser tan importante, a necesitar a tanto una persona, que estés un par de días sin poder hablar con ella, decirle algo, contarle tus cosas, lo que sea, un par de días sin saber nada de ella y te sientes vacío, incompleto.
Como si te faltara una parte del cuerpo, una parte esencial, como el corazón, el cerebro, algo que si no lo tienes te sientes raro contigo mismo.
Y eso tan solo una persona, una pequeña personita que encima está a kilómetros de distancia, que ni siquiera puedes ver cuando quieres, cuando lo deseas, solamente que hablas con ella tres días a la semana y incluso puede que menos y el tan solo pensarlo ya la eches de menos, sintiéndote nuevamente incompleto.
Y se que cuando te vea y me vaya lo pasaré mal, es algo natural, cuando eres inmensamente feliz durante tres días, teniendo a esa persona a tu lado, pudiendo abrazarla, tenerla a tu lado, discutir con ella cara a cara, callarla cuando quieras y llamarle pequeñaja sin parar, una gran felicidad te inunda y cuando me vaya no querré alejarme de ella, de esa felicidad, pero la esperanza de que dentro de un tiempo volverás a verla te alienta a seguir adelante con todo, con ella, a su lado.
Te echaba de menos, mucho, muchísimo, con ganas de que llegara el fin de semana con tal de poder hablar contigo, de que has echo esta semana, de todo, de nuestras cosas, todo en general.
Pero darme cuenta, al verte conectarte, al hablar y no parar, de que te he echado de menos más de lo que creía, de sentirme completo, como si alguna parte de mi me hubiera faltado y hubiera vuelto.
Sacarme una simple sonrisa el poder estar contigo de nuevo, simplemente eso, de meterte conmigo nuevamente, llevarme la contraria, todo lo he echado de menos, no sabes cuanto.
De muchas cosas me he dado cuenta esta semana, no creía que ibas a ser tan importante para mi a pesar de que ya eras muy importante desde antes, tanto como desear con todas las ganas el volver a hablar contigo sea como sea, simplemente hablar y pelearnos por cosas chorras como te gusta a ti, el "enfadarnos" el uno con el otro aunque seas tu el que empieza a meterse conmigo.
Porque si, ahora mismo eres la parte más importante de mi, una pieza de mi mundo y de mi vida, la más grande y importante, la que no quiero que nunca se pierda ni se separe de mi, porque te quiero, de tal manera que no puedo expresarlo con palabras ni nada, simplemente es eso.
Semanas, días, horas, minutos, segundos, pasan lentamente, demasiado lento, cabe decir que esta ha sido la semana más larga de todo el año y espero que sea la última.
Si, sin ti esta semana ha pasado especialmente lenta, sin saber que hacer, sin saber nada de ti, simplemente esperando a que llegue el fin de semana para poder hablar contigo, saber como estas, todo.
Pero ya queda menos para verte, eso es bueno, pero pasa lento, todo muy lento, solamente pido que a cambio el tiempo que pasemos juntos pase igual o más lento incluso, que no pasen las horas volando como cuando hablamos diciendo cosas sin sentido, como cuando me insultas y me llevas la contraria.
Ya está todo echo, todo comprado, los billetes en mi mano, la reserva echa, ya tan solo queda esperar, esperar que los días pasen rápidos.
Estoy impaciente, intranquilo, creo que estaré así hasta que llegue el dia y te tenga a mi lado, entonces podré respirar tranquilo y en paz, mientras tanto me tendré que aguantar a que llegue ese día.
Creo que casi nunca había estado así de nervioso, con muchas ganas de ver a una persona, pero no es una persona cualquiera, eres tu y se que cuando te veo sonreiré de felicidad y me sonrojaré también al igual que tu a pesar de que digas que no.
Y ahora tengo que acostumbrarme a estar sin ti, al menos durante la semana, solamente los fines de semana, echo de menos que te rias de mi, que me insultes, que me lleves siempre la contraria, tu cabezoneria, todo, tu voz, que me llames y hables con ese acento, simplemente te echo de menos.
Ya tan solo queda menos de un mes para verte, estoy contando los dias, minutos y segundos para que llegue ese momento y se que cuando queden un par de dias no podré dormir, lo se.
Hoy me he levantado extraño, tal vez sea por ese extraño sueño que he tenido, pocas veces sueño y cuando lo hago casi todas suelen ser pesadillas.
Pero también son esos pensamientos que se meten en mi cabeza sin pedir permiso, intrusas que me obligan a durante un momento a pensar cosas que no son, que no quiero que sean, demasiadas tonterías se han metido en mi cabeza y se meten.
Y eso es lo malo, las tonterías son las peores, son cosas tan nimias que piensas que no son nada, pero en realidad son las peores, pero todo es a causa de mis miedos, de mis inseguridades.
Pero tengo que alejarlos, ignorarlos, en ignorar soy el mejor prácticamente, eso es lo que debo de hacer, por ti, por mi, por nosotros, no debo de estar así, pero nada es por tu culpa, ni por asomo, todo es por mi, por mi culpa.
Pero bah, son palabras escritas de alguien que se acaba de despertar, que acaba de tener un mal sueño, dentro de un rato lograré expulsarlos de mi cabeza y nada más y si no lo consigo siempre está el recordarte a ti, de cuanto especial eres, de tu voz, de ese acento que dices que no tienes pero me lo pegas, de ti en general, y en ese momento la negra nube que está en mi cabeza desaparece, así de fácil.
Tu, si tu, porque te odio como a nadie, como al que más, pero también te quiero más que a nadie y es mucho más que mi odio.
Porque siempre me llevas la contraria, te quejas de todo lo que hago y digo, te encanta y lo sabemos, aunque yo tenga razón te inventas excusas para todo, que también me encantan ya que algunas son dignas de mención y sobre todo porque me echas la culpa de todo aunque la tengas tu, que no te gusten las sorpresas y no me dejes que te de ninguna.
Te ríes de mi, eres mala conmigo, dices que me vas a pegar pero después abrazar así que la cosa ya se arregla.
Y aun así eres la persona que más quiero, que más he querido y el echo de pensar que dentro de poco te voy a ver hace que una gran felicidad me inunde, porque no quiero otra cosa si no verte, pasar esos días contigo, mirando las olas, el mar, la ciudad, que me pierdas por tu propia ciudad, pero sobre todo estar contigo, abrazarte tan fuerte como nunca he abrazado a nadie.
En resumen, tu has echo que mi vida sea mejor, me haces feliz con un par de palabras, el echo de recordarte, de pensar en ti ya me hace sonreír como un tonto y todo eso lo haces tu, haces demasiado con tan poco ya que eres una vaga incluso y una perezosa.
Hoy es un gran día para mucha gente, sobre todo para niños, niños ilusos que creen que tres viejos montados en camellos traen regalos.
Malditos cabrones, nunca me traen lo que pido, este año mi deseo eras tu, verte junto al árbol y pasar unos días juntos, pero bueno, no puedo quejarme ya que me han regalado lo suficiente para que yo vaya a verte, pero me gustaría estar contigo en estas fechas, por desgracia no he podido.
Pasar este día contigo, darte tu regalo, abrazarte, salir a la calle y ver las olas, que me pierdas por la ciudad como bien sabes hacer tu, verte sonreír, verte colorada, escuchar tu voz y ese acento tan encantador que tienes aunque digas que no lo tengas, en fin todo.
Pero aun así estos son los mejores Reyes Magos, porque gracias a ellos te podré ver.
En estos dos días me he dado cuenta de que si, no solamente yo, si no más personas, tu me has cambiado, mas bien dicho has revertido mi forma de ser, has echo que vuelva a ser el original.
Tu has devuelto esa luz en la total oscuridad, has roto con facilidad los muros y has entrado en mi como si nada, revolviendolo todo, haciendo que cambie, que los demás lo noten, tu me sacas esa sonrisa tonta cuando hablamos de lo que sea, tu me haces feliz con tan solo unas palabras.
Porque ya no puedo ocultarlo, tengo que ser consciente de cuanto me has cambiado, tu sola has desecho esas nubes de oscuridad, has destruido el muro de hielo, has dejado mi corazón al descubierto y te lo has llevado, todo para ti.
Pero no me importa, mientras sepa que es tuyo, quiero que lo sea, yo estaré aquí, como siempre, sonriendo, apoyándote en todo, animándote, intentando que cada momento juntos aunque sea en la distancia lo pases feliz y no estés mal y que te dure hasta la siguiente vez que hablemos.
Y todo hasta que nos veamos, cuento las días y las horas para ello, deseo con todo mi corazón en que llegue ese día, en el cual te vea y te abrace como nunca he abrazado a nadie y que sepas que no te soltaré, nunca jamás, eres lo más bonito de mi vida.
No me cansaré de repetirlo, de decírtelo mil y una veces.
Aunque tengas miedos, dudas, contradicciones, que no sepas lo que hacer, te mandaré un abrazo, uno no, miles, que sabes que lo último que quiero es verte sufrir y menos si es por algo relacionado conmigo, es lo último que quiero que pase.
Porque tu no tienes la culpa de nada, no tienes culpa de ser como eres, porque me encanta que seas así, es que me encanta y si, aunque estés loca, no sepas lo que quieres hacer, pero ya sabes algo, lo que sientes por mi, lo que yo siento por ti.
Sabes que eres la única que ha despertado mi parte buena, esta parte olvidada que tenía, que nadie más ha logrado despertar, eres la única que lo ha echo y eso solamente lo puede hacer una persona tan especial como tu.
Y si, también tengo miedos, soy una persona normal y corriente, tengo mis miedos, temores que me acechan constantemente, pero entonces pienso en ti y se van todos, tu eres mi luz en esta oscuridad de vida.
Porque tu eres la que ha poblado nuevamente mi estómago de mariposas.
