Cogerte de la mano, estar en el parque tumbado junto a ti, o sentado en uno de los numerosos bancos contigo, a tu lado.
Porque me has echo pasar de los mejores días de mi vida, porque como esos va a haber muchos más y no sabes las ganas que tengo de eso.
Caminar por el puerto a tu lado, que me pierdas, ver las olas, las playas tan bonitas, las rocas verdes, todo, pero todo quiero hacerlo a tu lado, contigo.
Porque me haces preguntas tontas a las cual respondo y no me crees, porque siempre me llevas la contraria, porque te comes la cabeza con las tonterías más grandes del universo y por las cuales te merecerías un capón por tonta, porque eres boba, pero eres una boba que quiero con toda mi alma.
No existe la perfección, quizás seas la persona más imperfecta del mundo como lo soy yo, pero para mi, para mis ojos, para mi todo, eres perfecta, no hay que quiera cambiar de ti, te quiero con todos esos defectos y con los no defectos, te quiero enteramente, porque eres la perfección, como si la vida hubiera estado riéndose de mi y que de repente te ponga en mi camino para hacer de mi mundo algo mucho mejor... si es así, lo ha conseguido, contigo todo es más fácil, más real, me das fuerzas cuando antes no la tenía, cuando me sentía incompleto, tu eras esa gran cosa que me faltaba para estar completo.
Poco hay que decir de este fin de semana, uno de los mejores de mi vida.
Todo ha sido por ti, de esa inmensa felicidad que me embargó al verte en la estación, verte de una vez, abrazarte y hablarte, escucharte hablar, decirte tonta, hablarme del tiempo, de muchas cosas mientras los dos estábamos cortados mientras andábamos y tratabas de perderme.
Solamente tu eres capaz de hacerme sentir todo esto, todo lo que he vivido en estos días, porque ahora es cuando veo más claro que la distancia es nuestro mayor obstáculo pero que ni eso va a poder conmigo, no me va a desanimar, aunque ahora mismo lo que más desee es tenerte a mi lado, abrazado a ti mientras miramos el mar, mientras tiemblas del frío y me lo niegas como haces siempre, llevándome la contraria teniendo yo la razón.
Ahora tengo más ganas, más fuerzas, más de todo de luchar por ti, más ganas de volver allí contigo, que me pierdas de camino a la ciudad antigua, de camino al centro comercial, de que seas tan mala conmigo y cabezona, de todo.
Sabes que volveré, que volveremos a estar juntos, que me volverás a perder por tu ciudad porque eres una torpe, de simplemente estar contigo, a tu lado, una gran parte de mi sigue estando contigo, se ha quedado allí, esperando a que regrese para estar completo, lucharé porque ese momento llegue lo más pronto posible :)
Hoy será mi ultima entrada, la última antes de verte, por fin, de verte en persona, de viajar kilómetros para estar contigo y por fin, de una maldita vez podré abrazarte.
Y contra menos tiempo queda (solamente falta un día) más nervioso estoy, no puedo evitar temblar incluso, que me falle el pulso, que me falte el sueño, que me ponga a hacer algo y no lo continúe porque no puedo, sin tener ganas de nada, no saber que hacer, simplemente quiero que llegue el día, que llegue el momento en que te vea y te pueda abrazar, que seas más que palabras por Skype, que seas real aunque sea durante un fin de semana.
Nunca me ha pasado esto, pero tampoco es que nunca he conocido a nadie como tu, tan especial, tan tu, simplemente tu.
Es complicado, casi impensable, totalmente difícil, una locura, pero la vida es eso, locura, arriesgarse por lo que quieres, por lo que deseas, coger de la cara a la vida y gritarle tan alto como puedas que no te vas a rendir, que vas a seguir por muchos obstáculos se pongan por medio.
Nada es imposible sin esfuerzo, la vida es eso, esfuerzo, luchar, una lucha diaria, luchar por lo imposible y pienso hacerlo, luchar por ti, porque te lo mereces, porque eres la mejor a pesar de que digas miles de veces que no.
Te quiero, en todo, cuando tienes esas tontas paranollas, cuando me insultas, cuando te llamo mentirosa, cuando me lo llamas tu a mi, cuando todo, en los malos momentos, cuando más necesitas a alguien a tu lado que te abrace, que simplemente esté contigo dándote ánimos, me duele no poder estarlo, no a tu lado en ese momento, saber que te pasa, pasar esos malos momentos contigo y también los buenos, pero considero más importante pasar los malos contigo, cuando más lo necesitas.
Nada más, las palabras son pocas para expresar todo lo que siento, no se buscar las palabras correctas para poder decirlo todo, lo que tu me has echo sentir, solamente espero que sepas todo esto, que no eres ningún juego, que eres lo más importante, lo mejor que me ha pasado y que me está pasando y aunque sea muy difícil sabes que haré todo lo que pueda y más por ti.
Y como te conozco no quiero que te rayes ni nada, porque entonces te daré un capón cuando me entere, uno muy flojito por tonta :3
Y ahora supongo que iré a dormir, a intentar conciliar el sueño, a la espera de que el tiempo pase rápido y cuando menos me de cuenta te tenga frente a mi, colorada como un tomate, totalmente adorable por cierto y me hables del tiempo.
Mi cabeza a veces se vuelve loca, o tal vez inquieta, no se, simplemente empieza a divagar aunque yo no lo quiera, aunque esté haciendo cualquiera otra cosa diferente, como hablar con alguien o simplemente jugar a algo, mi cabeza se va a otro mundo y empieza a divagar.
Infunde esos miedos, esas dudas, miedo a no tenerte, a perderte, el hacerme creer que no vas a estar, que te vas a ir para siempre, quizás mi mayor miedo sea ese, el no tenerte a mi lado, no saber nada de ti, nunca jamás hablar contigo, el perderte.
Pero entonces pienso en ti, en todas las conversaciones que hemos tenido, en todas las cosas que hemos pasado, en todo, en ti, en que te voy a ver, a abrazar y entonces esos miedos se van, simplemente desaparecen ya que tu simple mención, el simple recuerdo de ti lo despeja todo o al menos lo deja apartado en un lugar secundario.
Eres como una luz, solamente tu me sacas una sonrisa por la cara, de repente sonrío, me doy cuenta y me alegra, el simple echo de pensar en ti me hace sonreír, me incita a luchar, a seguir luchando y no rendirme, en dar todo lo que pueda, en darlo todo por ti, porque te lo mereces, porque eres la mejor, la única.
Aunque digas que no, aunque digas que no lo eres, que me merezco algo mejor, pero sabes mi respuesta, sabes que eres boba, pero como simplemente te encanta llevarme la contraria y no darme la razón nunca sigues pensando lo mismo, pero también sabes que mientras tanto te seguiré llamando boba ^^
Una semana, justamente una semana, porque solamente queda una jodida semana para poder verte, estar contigo, abrazarte, tenerte en mis brazos, todo, simplemente el verte, ya queda una semana.
Una semana lenta, se me pasará lenta y conforme pasen los días el nerviosismo aumentará hasta que no logre dormir, el simple saber que te voy a ver me alegra, demasiado, el pensar en ti ya me hace sonreír, aunque eso sea siempre.
Una semana para poder ver la gran ciudad, sus olas, sus calles, todo, pero lo mejor es que será contigo, a mi lado.
Espero que pase rápido, que la semana pase en un abrir y cerrar de ojos, tal vez si los cierro y me concentro cuando los abra ya haya pasado la semana y te vea, porque así podré decirte en persona que te quiero y tu podrás pegarme y insultarme.
Anoche estuvo bastante bien, hace mucho que no me lo pasaba tan bien, con tantas risas haciendo el chorras en el Mcauto, liandola cada dos por tres.
Estar con casi toda la gente, que hace muchísimo que no veía, amigos de Fuengirola que hace mucho que no sabia nada de ellos, mucha gente.
La música, la gente, todo era casi perfecto, lo sería del todo si estuvieras tu, eras lo que más echaba de menos, lo que más extrañaba, creo que una noche así contigo habría sido quizás una de las mejores noches de toda mi vida, el tan solo saber que estás ahí, conmigo, a mi lado, riéndonos, insultándonos, todo.
Pero bueno, ya queda cada vez menos y eso me alegra aun más, todavía no veo que llegue el día en que te vea y te abrace con tanta fuerza que casi te ahogue.
Aunque te rayes y te comas la cabeza por tonterías sabes que solamente son eso, que son cosas sin razón, que no merecen la pena, que solamente están para hacerte daño sin ningún motivo, simplemente sonríe, haz como si no existieran, porque a pesar de que digas que no eres genial lo eres y aunque nos tiraríamos hasta el infinito discutiendo eso sin ningún final razonable para ambos yo tengo razón como casi siempre.
Y sigue siendo increíble, que te vea conectarte y ya sonria, que no haga nada más que desear que llegue el viernes para que te conectes y pueda saber de ti.
Porque cada semana te voy echando de menos, el querer saber de ti, como te va, que has echo, todo, como estas, simplemente hablar contigo, solamente eso.
Y hoy exactamente quedan dos semanas, dentro de catorce días estaré contigo, a tu lado, abrazándote por fin de una vez.
Cada semana me voy dando cuenta de que eres muy importante para mi, de cuanto te quiero, de que me he acostumbrado demasiado a ti, no se si es bueno o malo, no lo se, lo único que se es que quiero estar contigo, a tu lado, animándote, en los malos y buenos momentos, sobre todo en los malos, que me cuentes tus paranoyas y tus tonterías y decirte que eres tonta por todas esas cosas, pero otras de las cosas es callarte o al menos intentarlo, ver como te sulfuras por eso y sabes muy bien que un día lo conseguí :)
Durante la semana relleno ese vació, ese hueco que se queda en mi cuando tu no estás, cuando te vas y no sabré nada de ti durante la semana.
Lo relleno o al menos lo intento, para así evitar pensar en cuanto te echo de menos, para no extrañarte tanto, no se, creo que soy algo dependiente, no soy tan solitario y independiente como pensaba que era, o al menos antes era así, antes de conocerte y que iluminaras mi vida.
Pero dejo de hacerlo cuando llega el viernes, cuando se que es cuestión de horas el que nuevamente sepa de ti, pueda hablar contigo, entonces ese hueco se rellena, estoy completo, ya no tengo ese vacío en mi interior, y aun así, te sigo echando de menos.
El poder abrazarte de verdad, el estar contigo a tu lado, simplemente el saber que no lo estoy ya me deja un vacío, pero al menos se rellena un poco mientras hablamos y me llevas la contraria siempre y me lo discutes todo, me llamas vago aunque tu eres la reina de las vagas.
Es increíble, como una sola persona puede llegar a ser tan importante, a necesitar a tanto una persona, que estés un par de días sin poder hablar con ella, decirle algo, contarle tus cosas, lo que sea, un par de días sin saber nada de ella y te sientes vacío, incompleto.
Como si te faltara una parte del cuerpo, una parte esencial, como el corazón, el cerebro, algo que si no lo tienes te sientes raro contigo mismo.
Y eso tan solo una persona, una pequeña personita que encima está a kilómetros de distancia, que ni siquiera puedes ver cuando quieres, cuando lo deseas, solamente que hablas con ella tres días a la semana y incluso puede que menos y el tan solo pensarlo ya la eches de menos, sintiéndote nuevamente incompleto.
Y se que cuando te vea y me vaya lo pasaré mal, es algo natural, cuando eres inmensamente feliz durante tres días, teniendo a esa persona a tu lado, pudiendo abrazarla, tenerla a tu lado, discutir con ella cara a cara, callarla cuando quieras y llamarle pequeñaja sin parar, una gran felicidad te inunda y cuando me vaya no querré alejarme de ella, de esa felicidad, pero la esperanza de que dentro de un tiempo volverás a verla te alienta a seguir adelante con todo, con ella, a su lado.
Te echaba de menos, mucho, muchísimo, con ganas de que llegara el fin de semana con tal de poder hablar contigo, de que has echo esta semana, de todo, de nuestras cosas, todo en general.
Pero darme cuenta, al verte conectarte, al hablar y no parar, de que te he echado de menos más de lo que creía, de sentirme completo, como si alguna parte de mi me hubiera faltado y hubiera vuelto.
Sacarme una simple sonrisa el poder estar contigo de nuevo, simplemente eso, de meterte conmigo nuevamente, llevarme la contraria, todo lo he echado de menos, no sabes cuanto.
De muchas cosas me he dado cuenta esta semana, no creía que ibas a ser tan importante para mi a pesar de que ya eras muy importante desde antes, tanto como desear con todas las ganas el volver a hablar contigo sea como sea, simplemente hablar y pelearnos por cosas chorras como te gusta a ti, el "enfadarnos" el uno con el otro aunque seas tu el que empieza a meterse conmigo.
Porque si, ahora mismo eres la parte más importante de mi, una pieza de mi mundo y de mi vida, la más grande y importante, la que no quiero que nunca se pierda ni se separe de mi, porque te quiero, de tal manera que no puedo expresarlo con palabras ni nada, simplemente es eso.
Semanas, días, horas, minutos, segundos, pasan lentamente, demasiado lento, cabe decir que esta ha sido la semana más larga de todo el año y espero que sea la última.
Si, sin ti esta semana ha pasado especialmente lenta, sin saber que hacer, sin saber nada de ti, simplemente esperando a que llegue el fin de semana para poder hablar contigo, saber como estas, todo.
Pero ya queda menos para verte, eso es bueno, pero pasa lento, todo muy lento, solamente pido que a cambio el tiempo que pasemos juntos pase igual o más lento incluso, que no pasen las horas volando como cuando hablamos diciendo cosas sin sentido, como cuando me insultas y me llevas la contraria.
Ya está todo echo, todo comprado, los billetes en mi mano, la reserva echa, ya tan solo queda esperar, esperar que los días pasen rápidos.
Estoy impaciente, intranquilo, creo que estaré así hasta que llegue el dia y te tenga a mi lado, entonces podré respirar tranquilo y en paz, mientras tanto me tendré que aguantar a que llegue ese día.
Creo que casi nunca había estado así de nervioso, con muchas ganas de ver a una persona, pero no es una persona cualquiera, eres tu y se que cuando te veo sonreiré de felicidad y me sonrojaré también al igual que tu a pesar de que digas que no.
Y ahora tengo que acostumbrarme a estar sin ti, al menos durante la semana, solamente los fines de semana, echo de menos que te rias de mi, que me insultes, que me lleves siempre la contraria, tu cabezoneria, todo, tu voz, que me llames y hables con ese acento, simplemente te echo de menos.
Ya tan solo queda menos de un mes para verte, estoy contando los dias, minutos y segundos para que llegue ese momento y se que cuando queden un par de dias no podré dormir, lo se.
Hoy me he levantado extraño, tal vez sea por ese extraño sueño que he tenido, pocas veces sueño y cuando lo hago casi todas suelen ser pesadillas.
Pero también son esos pensamientos que se meten en mi cabeza sin pedir permiso, intrusas que me obligan a durante un momento a pensar cosas que no son, que no quiero que sean, demasiadas tonterías se han metido en mi cabeza y se meten.
Y eso es lo malo, las tonterías son las peores, son cosas tan nimias que piensas que no son nada, pero en realidad son las peores, pero todo es a causa de mis miedos, de mis inseguridades.
Pero tengo que alejarlos, ignorarlos, en ignorar soy el mejor prácticamente, eso es lo que debo de hacer, por ti, por mi, por nosotros, no debo de estar así, pero nada es por tu culpa, ni por asomo, todo es por mi, por mi culpa.
Pero bah, son palabras escritas de alguien que se acaba de despertar, que acaba de tener un mal sueño, dentro de un rato lograré expulsarlos de mi cabeza y nada más y si no lo consigo siempre está el recordarte a ti, de cuanto especial eres, de tu voz, de ese acento que dices que no tienes pero me lo pegas, de ti en general, y en ese momento la negra nube que está en mi cabeza desaparece, así de fácil.
Tu, si tu, porque te odio como a nadie, como al que más, pero también te quiero más que a nadie y es mucho más que mi odio.
Porque siempre me llevas la contraria, te quejas de todo lo que hago y digo, te encanta y lo sabemos, aunque yo tenga razón te inventas excusas para todo, que también me encantan ya que algunas son dignas de mención y sobre todo porque me echas la culpa de todo aunque la tengas tu, que no te gusten las sorpresas y no me dejes que te de ninguna.
Te ríes de mi, eres mala conmigo, dices que me vas a pegar pero después abrazar así que la cosa ya se arregla.
Y aun así eres la persona que más quiero, que más he querido y el echo de pensar que dentro de poco te voy a ver hace que una gran felicidad me inunde, porque no quiero otra cosa si no verte, pasar esos días contigo, mirando las olas, el mar, la ciudad, que me pierdas por tu propia ciudad, pero sobre todo estar contigo, abrazarte tan fuerte como nunca he abrazado a nadie.
En resumen, tu has echo que mi vida sea mejor, me haces feliz con un par de palabras, el echo de recordarte, de pensar en ti ya me hace sonreír como un tonto y todo eso lo haces tu, haces demasiado con tan poco ya que eres una vaga incluso y una perezosa.
Hoy es un gran día para mucha gente, sobre todo para niños, niños ilusos que creen que tres viejos montados en camellos traen regalos.
Malditos cabrones, nunca me traen lo que pido, este año mi deseo eras tu, verte junto al árbol y pasar unos días juntos, pero bueno, no puedo quejarme ya que me han regalado lo suficiente para que yo vaya a verte, pero me gustaría estar contigo en estas fechas, por desgracia no he podido.
Pasar este día contigo, darte tu regalo, abrazarte, salir a la calle y ver las olas, que me pierdas por la ciudad como bien sabes hacer tu, verte sonreír, verte colorada, escuchar tu voz y ese acento tan encantador que tienes aunque digas que no lo tengas, en fin todo.
Pero aun así estos son los mejores Reyes Magos, porque gracias a ellos te podré ver.
En estos dos días me he dado cuenta de que si, no solamente yo, si no más personas, tu me has cambiado, mas bien dicho has revertido mi forma de ser, has echo que vuelva a ser el original.
Tu has devuelto esa luz en la total oscuridad, has roto con facilidad los muros y has entrado en mi como si nada, revolviendolo todo, haciendo que cambie, que los demás lo noten, tu me sacas esa sonrisa tonta cuando hablamos de lo que sea, tu me haces feliz con tan solo unas palabras.
Porque ya no puedo ocultarlo, tengo que ser consciente de cuanto me has cambiado, tu sola has desecho esas nubes de oscuridad, has destruido el muro de hielo, has dejado mi corazón al descubierto y te lo has llevado, todo para ti.
Pero no me importa, mientras sepa que es tuyo, quiero que lo sea, yo estaré aquí, como siempre, sonriendo, apoyándote en todo, animándote, intentando que cada momento juntos aunque sea en la distancia lo pases feliz y no estés mal y que te dure hasta la siguiente vez que hablemos.
Y todo hasta que nos veamos, cuento las días y las horas para ello, deseo con todo mi corazón en que llegue ese día, en el cual te vea y te abrace como nunca he abrazado a nadie y que sepas que no te soltaré, nunca jamás, eres lo más bonito de mi vida.
No me cansaré de repetirlo, de decírtelo mil y una veces.
Aunque tengas miedos, dudas, contradicciones, que no sepas lo que hacer, te mandaré un abrazo, uno no, miles, que sabes que lo último que quiero es verte sufrir y menos si es por algo relacionado conmigo, es lo último que quiero que pase.
Porque tu no tienes la culpa de nada, no tienes culpa de ser como eres, porque me encanta que seas así, es que me encanta y si, aunque estés loca, no sepas lo que quieres hacer, pero ya sabes algo, lo que sientes por mi, lo que yo siento por ti.
Sabes que eres la única que ha despertado mi parte buena, esta parte olvidada que tenía, que nadie más ha logrado despertar, eres la única que lo ha echo y eso solamente lo puede hacer una persona tan especial como tu.
Y si, también tengo miedos, soy una persona normal y corriente, tengo mis miedos, temores que me acechan constantemente, pero entonces pienso en ti y se van todos, tu eres mi luz en esta oscuridad de vida.
Porque tu eres la que ha poblado nuevamente mi estómago de mariposas.
Un año nuevo empieza, si, es tarde, acabo de llegar del bar, de haber pasado una pedazo de noche, de ver a todos felices y alegres.
De pegar saltos con los amigos, de ver a mi mejor amiga totalmente feliz, totalmente libre, quizás eso me ha alegrado más la noche, hacía tanto tiempo que no la veía así.
Pero tu has estado todo el rato en mi mente, pensando en como sería el haberte tenido en ese momento en mi lado, pegando saltos con el resto, el estar contigo, abrazarte, decirte cuanto te quiero al oído, todo...
Pero este es el año, un año donde te veré, donde te mataré a abrazos, donde no te soltaré, veré las grandes y peligrosas olas junto a ti, de noche, y solos, que me pongas ese gorrito de navidad y me cantes villancicos, hago lo que sea, pero mientras esté contigo a tu lado todo me parecerá bien y especial, aunque en realidad no me guste, tu harías que me gustase.
Y nada más, estoy cansado, muy cansado, y tengo un sueño terrible, me voy ya a dormir y cuando veas esto recuerda dos cosas.
La primera es que cuando te sientas mal, cuando malos pensamientos se crucen en tu cabeza recuerda todo lo que te quiero y que quiero que sonrías y seas feliz.
Lo segundo es que siempre recuerdes que te mando miles y millones de abrazos, todos en pos de cuando te vea, ya que te mataré a abrazos.
Y se acaba, este año se acaba y la verdad no tengo ninguna queja, la verdad es que el año empezó mal, como siempre, a mitad de año iba normal pero conforme este año se ha ido terminando ha pasado a ser uno de los mejores años de mi vida.
¿Que porqué? por ti, y por más cosas, he conocido a gente muy agradable, interesante, graciosa, he echo amistades con gente que ahora son grandes amigos.
También están esos regalos de imprevisto y totalmente imposible de que pase, pero si, este año ha sido demasiado raro y genial.
Lo más genial has sido tu, el haberte conocido, el saber que te voy a ver, a abrazar, pero eso ya forma parte del año que toca, de este nuevo año, seguro que va a ser mejor que este, más que nada porque te voy a ver y te seguiré diciendo lo mismo, que eres maravillosa y estupenda.
Esta entrada será la ultima de este año y por ello quiero agradecerle a este año por todo lo que me ha pasado, a esa gente que me llama y me llama mono y yo mona, a gente que me tiene que enseñar los pechotes y no lo hace, pero se que algún día lo hará xD
Pero esta entrada en especial va por ti, porque eres lo que más quiero en este mundo y aunque te rayes y tengas tus paranoyas yo estoy para aguantártelas, para decirte una y otra vez todas esas cosas, estar a tu lado en los momentos malos como esos y en los buenos aunque te metas siempre conmigo.
Te quiero, mucho, con locura, te quiero en general ^^
Creo que si, que el año que toca va a ser agradable, aunque en este año me han pasado pocas cosas buenas, las que han pasado vaya que si han sido buenas.
Que una amiga de hace muchísimos años te regale un año gratis en el Wow es algo que creo que a casi nadie le pasa, que mi mejor amiga abra los ojos y se de cuenta de las cosas que la rodean y sea libre y feliz de una vez.
Pero sin duda lo más importante eres tu, lo mejor que me ha pasado sin duda, si me dieran a elegir entre ese año de Wow o ti elegiría sin pensarlo, porque ahora mismo eres lo mejor que tengo, lo mejor que me ha pasado.
Cuento los días por verte, por estar a tu lado, por abrazarte, por verte roja, porque me pegues y me lleves la contraria, ya sabes, esas cosas que te hacen ser tan especial y estupenda.
Espero que el año que toca sea igual o mejor que este, simplemente le pido una cosa, que tu no te vayas, quiero seguir contigo, quejándonos mutuamente y llevándonos la contraria como siempre, pero sin duda el año que viene va a ser el mejor de todos, lo se, porque te voy a ver y no hay nada que llegue a la altura de eso.
